La peur, le vide, l'abandon

J'aimerai partager avec vous ce texte, rédigé après une belle prise de conscience, s'il peut aider d'autres à mettre le doigt sur leur mal être...

À la mort de mon jeune frère, je me suis sentie vide, seule. J'avais 20 ans.

Encore plus là, j’avais profondément besoin de ressentir l’amour des miens.

Personne ne pouvait le remplir, à ce moment là, ce vide immense, ni mes parents, ni mes amis, ni les malades dont je m'occupais…

La vie a repris son cours sans m'apporter l'amour que je recherchais, ni celui de mon mari, celui de mes enfants. Pourquoi, cette sensation m'a t'elle suivie, pourquoi me sentais-je si vide, si incomprise ... Pourquoi toujours cette sensation de solitude ?

J’ai compris que j’ai toujours donné à mes amoureux, à mes amis, sans accepter de recevoir. Par peur. Peur de m’attacher et de perdre à nouveau. Je portais en moi ce sentiment d’abandon depuis si longtemps, depuis la mort prématurée de mon frère. Il était tout pour moi.

Au fond, accepter d’être aimée est se mettre en danger. Être uniquement celle qui “s'offre” me permettait de mettre de la distance entre moi et l’objet de mon amour, entre moi et mes émotions. Je remplissais les autres mais pas moi-même (que je pourrais écrire moi-m'aime)… En prendre conscience m’a libérée de cette cage que je m’étais construite. Moi qui ai toujours été une femme forte, ne montrant aucune fragilité, aucune faiblesse je me suis forcée à m’ouvrir, j’ai laissé les miens et mes amies m’aimer et me soutenir.

Malgré les difficultés le divorce d'avec le père de mes enfants, je me sens bien mieux, je commence à me remplir. Accepter l’amour des autres m’apaise. Mon coeur, qui était si triste, est devenu souriant et vibrant.

Gratitude profonde !